아이가 태어난 순간부터 부모는 평생 부모라고들 말하잖아요. 그런데 그 말이 자칫 자녀가 성인이 된 이후까지 모든 것을 책임져야 한다는 의미로 받아들여질 때가 있더라고요. 특히 요즘처럼 경제적 자립이 늦어지는 시대에는 부모의 노후 자금과 체력이 고스란히 성인 자녀와 손주에게 투입되는 현상이 벌어지고 있어요. 이른바 ‘황혼 육아’라는 그림자에 갇혀 버리는 거죠.
저 역시 50대 중반에 접어들면서 이 문제를 현실적으로 마주하게 되었어요. 친구들을 만나면 여행이나 취미 이야기 대신 ‘손주를 언제까지 봐줘야 하냐’는 푸념이 먼저 나올 정도니까요. 분명 사랑해서 시작한 일인데, 어느 순간 내 삶의 주도권을 빼앗긴 듯한 허탈함이 밀려오는 게 황혼 육아의 가장 무서운 점이에요. 체력은 바닥나고, 자녀와의 관계는 미묘한 빚쟁이와 채권자 관계처럼 변질되어 버리거든요.
하지만 무조건 손을 놓겠다고 선언하는 것은 현실적으로 쉽지 않아요. 자녀의 눈치도 보이고, 손주 얼굴을 생각하면 마음이 약해지는 게 부모 마음이니까요. 그래서 필요한 것이 바로 전략적인 거절과 협상 기술이에요. 오늘은 제가 수년간 시행착오를 겪으며 터득한, 관계를 해치지 않으면서도 내 삶의 경계선을 지키는 현실적인 대화법과 조건 설정에 대한 이야기를 진솔하게 풀어보려고 해요.
📋 목차
내 삶을 삼키는 황혼 육아의 민낯
황혼 육아라는 단어는 더 이상 낯선 개념이 아니에요. 통계청 자료를 보면 맞벌이 가구 비율은 지속적으로 증가하고 있는데, 이에 따라 조부모의 육아 부담률도 동시에 치솟고 있거든요. 단순히 아이를 잠시 봐주는 수준을 넘어서, 아침부터 저녁까지 풀타임으로 손주를 돌보는 시니어가 급증하고 있어요. 문제는 이 노동이 무급이라는 점이에요. 용돈을 받는다고 해도 최저 시급에도 한참 못 미치는 경우가 대부분이죠.
이런 상황이 지속되면 신체적으로나 정신적으로 적신호가 켜질 수밖에 없어요. 실제로 정형외과나 신경외과를 찾는 시니어 환자 중 상당수가 손주를 돌보다가 허리나 무릎 부상을 입은 경우더라고요. 육아는 젊은 부모도 힘든 고강도 노동이에요. 갱년기와 노화가 진행 중인 몸으로 몇 년째 아기를 업고 안는 것은 자칫하면 노후 건강을 완전히 망가뜨리는 지름길이 될 수 있어요. 여기에 자녀와의 갈등으로 인한 스트레스까지 더해지면 우울증으로 이어지는 사례도 흔하게 볼 수 있어요.
가장 안타까운 점은, 이런 희생이 부모의 ‘당연한 의무’인 것처럼 포장된다는 거예요. 자녀들은 부모가 은퇴 후 시간이 많다고 생각하지만, 사실 그 시간은 평생 일하며 겨우 찾은 자유의 시간이에요. 이 황금 같은 시간이 육아라는 무거운 책임감으로 채워지는 순간, 노년의 자존감은 급격히 무너지기 시작해요. 내 삶의 주인이 아닌, 자녀 가정의 종속 변수로 전락하는 느낌을 지우기가 어렵거든요.
⚠️ 놓치기 쉬운 위험 신호
아침에 일어날 때마다 '오늘도 가야 하나' 하는 무거운 마음이 든다면, 이미 번아웃 초기 단계일 가능성이 높아요. 육아는 기쁨이어야 하지만, 의무감에 짓눌리는 순간부터는 독이 된다는 사실을 기억하세요.
과거의 효도와 현대의 공생은 완전히 다른 개념이에요
우리 세대는 부모님에게 순종하는 것이 미덕이었고, 자식이 힘들면 무조건 도와주는 게 부모의 사랑이라고 배웠어요. 하지만 그건 평균 수명이 짧고, 가족이 한 지붕 아래 모여 살던 시대의 유물에 가까워요. 지금은 100세 시대를 바라보는 상황에서, 60대에 체력을 소진해 버리면 이후 30년 이상의 노후가 파탄 나는 구조거든요. 과거의 ‘희생하는 부모상’은 더 이상 아름다운 전통이 아니라, 나를 갉아먹는 올가미가 될 수 있어요.
여기서 중요한 개념이 바로 ‘건강한 독립’이에요. 이건 자녀와 등을 돌리라는 의미가 전혀 아니에요. 부모와 성인 자녀가 서로의 삶을 존중하며 심리적으로 분리되는 과정을 뜻하죠. 부모의 행복이 1순위가 되어야 자녀도 진정한 의미의 책임감 있는 성인으로 성장할 수 있어요. 부모가 모든 빈틈을 메워주면, 자녀는 스스로 문제를 해결할 기회를 빼앗기게 되거든요. 이것이 바로 의존성을 강화시키는 독이에요.
제가 경험한 바로는, 부모가 먼저 변해야 자녀도 변하더라고요. 처음에는 ‘나 없으면 애들 회사도 못 다니는데 어쩌나’ 하는 죄책감에 사로잡혔어요. 그런데 제가 일주일에 하루는 무조건 쉬겠다고 선언하자, 처음에는 당황하던 딸이 결국 시터를 알아보고 탄력 근무제를 신청하는 등 스스로 해결책을 찾는 모습을 보였어요. 부모가 빈자리를 만들어 줘야 자녀가 그 자리를 채울 방법을 고민하게 되는 법이에요.
| 구분 | 전통적 효도 육아 | 건강한 공생 육아 |
|---|---|---|
| 심리적 기반 | 죄책감과 희생 | 자발적 기쁨과 존중 |
| 시간의 주도권 | 자녀 스케줄에 완전 종속 | 부모의 삶이 우선, 남는 시간에 도움 |
| 경제적 관점 | 무료 봉사가 당연시됨 | 최소한의 실비나 용돈을 합리적으로 책정 |
| 갈등 발생 시 | 부모가 참으며 마음에 병이 생김 | 명확한 계약과 대화를 통해 즉시 조정 |
내 몸이 망가졌던 최악의 협상 실패담
이 이야기는 아마 제 인생에서 가장 후회되는 순간 중 하나였어요. 큰아이가 첫 손주를 낳았을 때였어요. 며느리가 출산휴가를 마치고 복직을 앞둔 시점에, 아들은 저에게 ‘엄마가 한 달만 딱 도와주면 안 될까?’라고 조심스럽게 물었어요. 저는 흔쾌히 그러겠다고 했죠. 그런데 그 한 달이 6개월이 되고, 1년이 넘어가기 시작했어요. 문제는 제가 중간에 아무런 협상 카드를 꺼내지 못했다는 거예요.
당시 저는 ‘말하면 자식이 서운해 하지 않을까’ 하는 두려움에 스스로를 가뒀어요. 몸이 천근만근 무거워도, 무릎에 물이 차도 티를 내지 않았죠. 결국 병원 신세를 지게 되었는데, 의사 선생님이 “지금 이 관절 상태면 수술을 생각해야 한다”는 말을 들었을 때 정신이 번쩍 들었어요. 제가 쓰러지니 오히려 아들 부부가 더 큰 혼란에 빠지더라고요. 회사도 못 가고, 아이도 맡길 데가 없어져서 가족 전체가 패닉 상태가 된 거예요.
이 경험을 통해 깨달은 사실은 명확해요. 부모의 건강이 곧 자녀 가정의 안전판이라는 점이에요. 아파서 드러누워 버리면 그 어떤 도움도 의미가 없어져요. 그때 제대로 협상하지 못한 것이 결국 가족 모두를 더 큰 위기로 몰아넣은 셈이죠. 이 실패담은 제가 앞으로 어떤 부탁을 받더라도 ‘내 몸의 컨디션’을 최우선으로 고려하는 계기가 되었어요.
🌿 로미의 반성 노트
“내가 아프면 모두가 불행해진다”는 사실을 절대로 잊지 마세요. 부모의 희생은 아름다운 것이 아니라, 가족 시스템 전체를 붕괴시키는 시한폭탄이 될 수 있어요.
관계를 해치지 않고 거절하는 마법의 협상 기술
협상이라고 하면 왠지 딱딱하고 냉정한 느낌이 들지만, 사실 가족 간의 대화에서 가장 중요한 것은 ‘부드러운 단호함’이에요. 무조건 안 된다고 선을 긋는 것이 아니라, 내가 할 수 있는 것과 할 수 없는 것을 객관적인 데이터로 보여주는 방식이 가장 효과적이에요. 예를 들어, “요즘 혈압이 높아서 병원에서 오전 육아는 절대 금지라고 하더라”라고 말하면 자녀 입장에서도 반박하기가 어려워져요. 의사의 소견이라는 권위를 빌리는 것이죠.
또 하나의 기술은 ‘대안 제시법’이에요. 자녀가 가장 두려워하는 것은 부모가 손을 완전히 놓아버리는 거예요. 그러니 “내가 매일 가는 건 힘들지만, 너희가 정말 급한 날을 위해 일주일에 하루는 내가 꼭 도와줄게”라는 식으로 제한적인 대안을 제시하는 거죠. 이렇게 하면 자녀는 부모가 자신을 버린 것이 아니라, 현실적인 선에서 최선을 다하고 있다고 느끼게 돼요. 전폭적인 지지가 아니라 부분적인 지지로 전환하는 것이 협상의 핵심이에요.
여기에 더해, 금전적인 부분도 명확히 해야 해요. ‘용돈’이라는 애매한 표현 대신 ‘실비 정산’ 개념을 도입하는 거예요. 손주 간식비, 교통비, 그리고 내 체력 소모에 대한 최소한의 보상 개념을 자연스럽게 정착시키는 것이 중요해요. 이 과정에서 부모가 먼저 돈 이야기를 꺼내는 것을 무척 어려워하는데, “엄마가 이 돈이 아까워서가 아니라, 이 과정이 서로에게 부담이 되지 않으려면 정산이 깔끔해야 마음이 편하잖아”라고 말하면 훨씬 수월하게 대화가 풀려요.
마지막으로 가장 강력한 무기는 ‘스케줄 공개’예요. 스마트폰 캘린더에 내 병원 일정, 친구들과의 점심 약속, 수영 강습 시간 등을 빼곡히 채워 넣고 자녀에게 공유하는 거예요. 비어 있는 시간에 끼워 넣는 것이 아니라, 이미 나는 바쁜 사람이고 ‘겨우 시간을 쪼개서 돕는 것’이라는 프레임을 만드는 거죠. 이 프레임 전환은 정말 놀라운 효과를 발휘하더라고요.
두 친구의 엇갈린 운명, 비교 경험에서 배운 교훈
저에게는 비슷한 시기에 손주를 본 두 명의 친한 언니가 있어요. 한 명은 ‘A 언니’, 다른 한 명은 ‘B 언니’라고 부를게요. 이 두 사람의 사례는 황혼 육아의 협상이 얼마나 중요한지를 극명하게 보여줘요. A 언니는 처음에 딸에게 모든 것을 맞춰 줬어요. 딸이 출근할 때 집으로 출근 도장을 찍고, 딸이 퇴근할 때 퇴근하는 생활을 3년 넘게 반복했죠. 본인의 취미는커녕 병원 한 번 가는 것도 딸의 눈치를 봐야 하는 처지가 되었어요.
반면 B 언니는 처음부터 철저하게 원칙을 세웠어요. “나는 일주일에 3일, 오후 3시까지만 본다. 그 이후 시간은 내 인생을 위해 쓸 거다”라고 딸 부부에게 공표한 거죠. 처음에는 딸이 조금 서운해했지만, B 언니는 단 한 번도 그 선을 넘지 않았어요. 그 결과 B 언니는 지금도 손주를 보는 것이 즐겁고, 남는 시간에는 산악회 활동도 하면서 활력이 넘쳐요. 딸과의 관계도 오히려 더 좋아졌어요. 서로에게 감사할 줄 알게 된 거죠.
이 두 사례를 지켜보면서 느낀 점은, 결국 모든 것은 ‘처음의 합의’에서 결정된다는 거예요. A 언니는 나중에 상황을 바꾸려고 했지만, 이미 딸에게 ‘엄마는 항상 가능한 사람’으로 각인이 되어 버려서 조금만 빠지려고 해도 엄청난 갈등이 생겼어요. 한번 굳어진 관계의 틀을 깨는 것은 거의 불가능에 가까워요. 그렇기 때문에 시작하는 시점, 혹은 지금 당장이라도 늦지 않았으니 명확한 가이드라인을 설정하는 것이 필수예요.
| 비교 항목 | A 언니 (무조건 수용형) | B 언니 (건강한 협상형) |
|---|---|---|
| 육아 시간 | 주 5일 이상 풀타임 | 주 3일, 오후 3시까지 |
| 체력 상태 | 만성 피로, 관절염 악화 | 건강함, 활력 넘침 |
| 자녀와의 관계 | 눈치 보는 관계, 미묘한 갈등 | 상호 존중, 감사하는 분위기 |
| 심리 상태 | 우울감, 자존감 하락 | 성취감, 노년의 행복감 |
용돈이 아닌 정당한 가치를 인정받는 현실적인 방법
한국 사회에서 부모가 자식에게 직접 ‘육아 비용’을 청구하는 것은 여전히 금기시되는 분위기가 있어요. 하지만 생각을 조금만 바꾸면, 이것은 돈이 아니라 ‘내 시간의 가치’를 인정받는 행위라는 것을 알 수 있어요. 만약 내가 손주를 돌보지 않았다면, 자녀는 최소 월 200만 원에서 300만 원에 달하는 베이비시터 비용을 지출해야 했을 거예요. 그런데 그 부담을 부모가 대신 짊어지고 있는 거죠.
그렇다면 어떻게 말을 꺼내야 할까요? 가장 좋은 방법은 ‘손주 통장’을 만드는 거예요. “용돈을 받는 건 좀 그렇고, 손주 이름으로 된 통장에 매달 일정 금액을 넣어 주면 어떨까? 나중에 애 교육비로 쓰게”라고 제안하는 거죠. 이렇게 하면 부모 입장에서는 자식에게 직접 돈을 받는 느낌이 덜하고, 자녀 입장에서도 부모에게 인건비를 드리는 것보다 심리적 저항이 훨씬 적어요. 실제로 이 통장은 훗날 손주의 교육 자금이나, 아니면 부모님의 긴급 의료비로 사용할 수 있는 일종의 공동 기금이 되는 셈이에요.
또 다른 방법으로는 ‘현물 보상’을 요구하는 전략이 있어요. “돈은 필요 없고, 대신 엄마 아빠 여행 한 번 보내주라”라거나 “엄마가 못 가는 수영장 1년 등록 좀 해줘”라는 식으로 말이죠. 이것은 금전 거래가 아닌, 효도의 형태로 포장되기 때문에 자녀도 흔쾌히 받아들이는 경우가 많아요. 중요한 것은 ‘내가 이 일을 공짜로 하는 것이 아니다’라는 인식을 양쪽 모두가 공유하는 거예요. 그래야만 서로에게 고마움을 느끼고, 당연시하는 마음이 사라지거든요.
💡 협상 꿀팁
돈 이야기를 할 때는 절대 감정적으로 나가면 안 돼요. “내가 이만큼 희생했는데”라는 식의 비난은 관계를 파탄 내요. 대신 “이렇게 시스템을 만들어 놓으면 우리 사이가 더 편해질 것 같아”라는 논리로 접근하는 것이 중요해요.
나를 지키는 심리적 경계선 만들기
육아 협상에서 가장 어려운 부분은 바로 ‘죄책감’이라는 감정의 늪에서 빠져나오는 거예요. 우리는 자녀가 힘들어하는 모습을 보면 본능적으로 내가 다 해결해 주고 싶어져요. 하지만 이 감정적인 동정심 때문에 합리적인 판단을 흐려지게 되는 경우가 너무 많아요. 이럴 때 필요한 것이 심리적 경계선이에요. 이 선은 자녀를 밀어내는 벽이 아니라, 나를 지키는 울타리라고 생각하면 마음이 한결 편해져요.
심리적 경계선을 튼튼하게 세우기 위해서는 먼저 ‘나는 충분히 해왔다’는 자기 확신이 필요해요. 이미 자녀를 성인으로 키워내는 데 내 인생의 절반을 쏟아부었어요. 이제 남은 절반은 나를 위해 쓰는 것이 결코 이기적인 행동이 아니에요. 오히려 노년에 내가 행복해야 자녀에게 짐이 되지 않는다는 사실을 명심해야 해요. 매일 아침 거울을 보며 “오늘 하루도 나는 나를 위해 살 권리가 있다”라고 자기 선언을 하는 것도 아주 작지만 강력한 실천 방법이에요.
또한, 자녀의 반응에 일희일비하지 않는 연습이 필요해요. 협상을 시도하면 대부분의 자녀들은 처음에 당황하거나 삐친 듯한 반응을 보일 수 있어요. 하지만 이것은 일종의 ‘생존 본능’에 가까워요. 지금까지 공짜로 누리던 시스템이 사라지는 것에 대한 자연스러운 저항이죠. 이때 부모가 마음이 약해져서 원래대로 돌아가면, 자녀는 ‘조금만 떼를 쓰면 통한다’는 것을 학습하게 돼요. 그러니 초반의 미묘한 긴장감은 반드시 통과해야 하는 관문이라고 생각하고 버티는 힘을 길러야 해요.
마지막으로, 나만의 대체 불가능한 삶의 목표를 반드시 설정하길 바라요. 단순히 ‘쉬고 싶다’는 막연한 생각만으로는 강력한 협상 동력을 만들기 어려워요. “나는 60살까지 영어 회화를 마스터하겠다”라거나 “1년 안에 전국 둘레길을 완주하겠다” 같은 구체적인 목표가 있어야 해요. 이 목표가 뚜렷할수록, 손주를 돌보는 시간이 내 인생의 목표를 갉아먹고 있다는 위기감을 더 선명하게 느끼게 되고, 이것이 협상장에서 흔들리지 않는 나의 중심을 잡아줘요.
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Q. 손주가 너무 예뻐서 차마 거절을 못 하겠어요. 어떻게 마음을 다잡아야 할까요?
A. 손주를 사랑하는 마음과 내 삶을 지키는 일은 별개예요. 오히려 내가 지쳐서 병들면 손주와 함께할 시간 자체가 사라져요. 손주를 더 오래, 더 건강하게 보기 위해서 지금은 거리를 두는 것이라고 생각해 보세요.
Q. 자녀가 ‘엄마가 도와주지 않으면 우리는 정말 큰일 난다’고 감정적으로 호소할 때는 어떻게 하나요?
A. 그 말에 넘어가면 안 돼요. 성인은 자신의 삶을 스스로 책임져야 해요. “엄마도 더 이상 체력이 안 돼서 큰일 날 것 같아. 우리 같이 머리를 맞대고 다른 방법을 찾아보자”라고 공동의 문제로 전환하는 태도가 중요해요.
Q. 육아 도움을 줄 때 용돈을 얼마나 받는 것이 적당할까요?
A. 지역과 시간에 따라 다르지만, 최소한 베이비시터 시세의 50~70% 수준을 기준으로 삼는 것이 좋아요. 다만 현금보다는 손주 명의의 적금이나, 부모님의 문화생활비 지원 같은 형태로 받는 것이 감정적 마찰을 줄이는 방법이에요.
Q. 남편이나 아내가 저와 생각이 달라서 계속 무리하게 도와주려고 해요. 어떻게 설득하죠?
A. 배우자와의 공감대 형성이 최우선이에요. 상대방의 건강 상태를 객관적인 데이터로 보여주세요. “당신 허리 상태로는 더 이상 무리야”라며 걱정의 언어로 접근하고, 함께 병원 상담을 받아보는 것도 전문가의 권위를 빌리는 좋은 방법이에요.
Q. 협상을 시도했는데 자녀가 크게 화를 내고 연락을 끊으면 어쩌죠?
A. 처음에는 충격을 받을 수 있어요. 하지만 진정한 관계는 협박으로 유지되는 것이 아니에요. 시간이 지나면 자녀도 현실을 받아들일 가능성이 높아요. 그 시간을 기다리는 인내심이 필요하고, 만약 정말 연락이 끊긴다면 그것은 부모의 희생만을 바라는 불건강한 관계였다는 반증이기도 해요.
Q. 손주를 보지 않는 시간에 무엇을 하면 좋을지 막막해요.
A. 그 막막함이야말로 내가 나를 너무 오랫동안 방치했다는 증거예요. 처음에는 강제로라도 동네 문화센터에 가서 이것저것 들어보세요. 악기, 운동, 외국어 등 예전에 하고 싶었지만 못 했던 일들을 리스트로 만들어서 하나씩 도전해 보는 거예요.
Q. 자녀가 경제적으로 너무 어려워서 도움을 끊으면 아이들이 굶을까 봐 걱정돼요.
A. 정말 긴급한 상황이라면 국가의 지원 제도를 함께 알아봐 주는 것이 장기적으로 더 큰 도움이에요. 부모의 사비로 모든 것을 메꾸는 것은 임시방편일 뿐, 자녀의 경제적 자립을 오히려 늦추는 결과를 초래할 수 있어요.
Q. ‘내가 해주는 게 당연한 거지’라는 생각을 버리게 하려면 어떻게 해야 하나요?
A. ‘당연함’을 깨는 가장 좋은 방법은 부모가 잠시 자리를 비우는 거예요. 일부러라도 2주 정도 여행을 다녀오면, 자녀는 부모의 빈자리가 얼마나 컸는지 실감하게 돼요. 가끔은 물리적인 부재를 통해 가치를 증명하는 것도 필요해요.
Q. 며느리나 사위와의 관계가 어색해질까 봐 두려워요.
A. 오히려 선을 지키는 것이 장기적으로 봤을 때 고부 갈등이나 장서 갈등을 예방하는 길이에요. 육아 방식에 대한 간섭도 줄어들고, 서로에게 감사하는 마음이 생기기 때문에 관계의 질은 더 좋아질 수 있어요.
Q. 이미 몇 년째 전적으로 책임지고 있는데, 지금이라도 협상이 가능할까요?
A. 물론이에요. 지금이 가장 빠른 때예요. 다만 갑작스러운 변화는 반발을 부르기 때문에, 3개월 정도의 유예 기간을 두고 단계적으로 시간을 줄여나가는 로드맵을 제시하는 것이 현명해요. “3개월 후부터는 월요일과 금요일은 내 시간으로 가질게”라고 미리 예고하는 거죠.
황혼 육아의 문제는 결코 가볍지 않아요. 사랑하는 내 자식과 손주를 외면하는 듯한 죄책감, 그리고 내 인생의 마지막 황금기를 빼앗기는 것 같은 상실감 사이에서 우리는 매일 갈등하고 있어요. 하지만 이 글을 읽는 지금 이 순간만큼은 분명히 기억하셨으면 좋겠어요. 당신의 노후는 당신의 것이에요. 그것은 누구를 위한 희생양으로 바쳐지기에는 너무나도 소중한 시간이에요.
우리가 진정으로 자녀를 사랑하는 길은, 그들이 우리 없이도 우뚝 설 수 있는 힘을 길러주는 거예요. 부모라는 울타리가 영원히 존재할 것이라는 환상을 깨부수는 것이야말로 진정한 성인 자녀로의 독립을 선물하는 일이에요. 오늘 저녁, 식탁에 앉아 조금은 서툴지만 단호하게 내일의 오후는 나를 위해 비워두겠다고 선언해 보는 건 어떨까요. 그 작은 용기가 당신의 남은 삶을 완전히 바꿔놓을 거예요.
✍️ 글쓴이 소개
안녕하세요, 10년 차 생활 블로거 로미입니다. 50대 중반의 평범한 주부로서, 두 아이를 키워내고 현재는 손주 육아와 자기 계발 사이에서 밸런스를 찾아가는 과정을 기록하고 있습니다. 복잡한 가족 관계 속에서도 '나'를 잃지 않는 법, 현명하게 나이 드는 법에 대해 독자분들과 진심을 나누고 싶습니다.
면책 조항
본 포스팅은 작성자의 개인적인 경험과 주관적인 견해를 바탕으로 작성된 정보 제공 목적의 콘텐츠입니다. 가족 관계 및 육아 협상에 관한 구체적인 법률적, 의학적 조언을 대체할 수 없으며, 심각한 가족 갈등이나 건강 문제가 있을 경우 반드시 관련 분야의 전문가와 상담하시길 권장합니다.
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